i’m fucking tired of [me] you

siento que mi cabeza flota, vacía, por encima de todos vosotros. sintiéndolo todo y a la vez nada. sintiéndome tan vacío que ni siquiera hay espacio para mí. viendo cómo todos vosotros os dirigís hacia el inevitable final de vuestras vidas, ciegos, sonriendo, sin saber lo dolorosa que es la verdad. pobres ilusos.

total indifference

hace tiempo, como siempre, que no escribo aquí. no he tenido ganas de nada, realmente. y nada ha cambiado desde la última vez que pasé por aquí. quizá mi manera de pensar ha evolucionado, pero nada interesante. me he estado “preocupando” (no es preocupación como tal, es… algo, algo que me dice que lea más y más del tema, para saber si encajo ahí) por mi personalidad, mi actitud, mi visión de los demás. la mía propia, y lo que proyecto con mis palabras y pensamientos. me siento apartado de todo y todos, como si fuera un monstruo que, para no despertar, tiene que permanecer en silencio, fuera de las miradas ajenas, existiendo en las sombras y alimentándose de pensamientos y odio vacíos. y, me he estado preocupando porque no quiero perder a más gente. no me importa, pero, ¿por qué arriesgarse? es decir, no hay necesidad de ello. por lo tanto, no quiero que se alejen de mí, aunque eso signifique arrastrarlos conmigo.

lo sé, doy asco. y sí, soy consciente de que tengo algún problema ahí arriba, que algo no va bien o que todo va demasiado bien como para ser verdad. en cualquier caso, mi mente veta la realidad por y para mí, para no hacerme daño, para evitar que llore, para evitar que me suicide en cinco minutos cortándome el puto cuello. porque mi mente me intenta proteger, o eso dice la psicología. pero no quiero eso, quiero volver a sentir; o si es que nunca sentí realmente, quiero sentir. quiero notar ese afecto por esa chica que me gusta, miedo cuando voy a hacer algo malo, aprecio cuando mis amigos me abrazan, calidez cuando mi madre sonríe.

pero sólo soy capaz de sentir el vacío, o ni siquiera eso, puesto que no tengo ninguna presión en el pecho ni nada por el estilo. no me siento ni a mí, no siento ese amor del que todos suspiran y desean tener. ¿por qué se anhela tanto? sólo es sentirse afín a otra personaes todo un constante aburrimiento, un interminable pasatiempo que hago para no acabar matándome por no tener nada que me interese o desee. un pasatiempo, una obra de teatro que lo incluye todo, hasta el hecho de vivir.

estoy cansado de todos. y de mí.

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